El agresor es un delincuente...

El agresor es un delincuente...

La violencia en el hogar se produce cuando alguien se cree con el poder de abusar de otro u otros, cuando ocasiona un daño físico, psicológico o económico a otro miembro de la familia.

Un interesante artículo del Presidente de la Sociedad Española de Psicología de la Violencia.

Lo que busca toda violencia es la anulación del otro. Y no necesariamente en términos físicos, sino también la anulación identitaria. Si partiéramos de la base ideal de que una relación entre dos personas es simétrica, la violencia siempre va encaminada a modificar ese equilibrio, a que a través de la fuerza se anule el porcentaje de influencia de la otra persona. En el caso de violencia hacia la mujer se da otro componente importante, que es el de la posesión y que va encaminado a dominar e imponer totalitariamente una serie de parámetros. ¿Por qué? Porque tradicionalmente el hombre ha sido educado en base a la idea de que la mujer, de alguna manera, le pertenece, es inferior o es algo que puede manejar. Los agresores usan ese presupuesto ideológico para justificar la violencia que ejercen.

El agresor, en principio, no es un enfermo pero sí es un delincuente, tal y como están establecidas las leyes.

«Los hijos son receptores de esa violencia aunque no reciban ninguna bofetada»

Los hijos son siempre receptores directos de la violencia aunque no hayan recibido una bofetada, ningún zarandeo, ni una mala respuesta.

De entrada, son espectadores de un clima de estrés, de tensión...

Eso les afecta porque no saben interpretarlo. Se contaminan los procesos de referencia que tiene el niño a la hora de construir su conducta o su propia personalidad. Diría que el efecto traumático puede ser más grave incluso cuando el padre trata con cariño a los hijos de manera clara y luego agrede de manera evidente a la madre.

La sintomatología psicológica en los niños, es similar a la de las madres: estrés postraumático, trastornos de ansiedad, desordenamiento de la conducta. En cuanto a la transmisión intergeneracional del maltrato, existe la posibilidad de que los niños masculinos repitan el patrón del agresor y las niñas el de la víctima, pero es un fenómeno que no se da siempre. Hay una serie de factores de riesgo, y haber sido expuesto a la violencia en la familia de origen es uno de ellos, pero no es determinante. Hay otros factores que son sociales, como cualquier código machista, una educación autoritaria.

Andrés Montero Gómez

Psicólogo

Presidente de la Sociedad Española de Psicología de la Violencia

¿QUÉ ES EL ABUSO?

 Abuso:

Abuso es una palabra que hace referencia a la violencia, tanto psicológica como física. Es abuso cualquier comportamiento encaminado a controlar y subyugar a otro ser humano mediante el recurso al miedo y la humillación, y valiéndose de ataques físicos o verbales.

Es decir, que son abusos la prepotencia, la arbitrariedad, las expresiones de desprecio, los reproches exagerados y toda forma de comportamiento que por medios similares tienda a esos fines. Dicho de otra manera, no es necesario que a uno lo golpeen para que haya abuso.

Cuando hay castigo físico, las armas son los puños; si el castigo es psicológico, las armas son palabras

VIOLENCIA DE GÉNERO: consecuencias en los hijos

Los niños no son víctimas sólo porque sean testigos de la violencia entre sus padres, sino porque "viven en la violencia". Son víctimas de la violencia psicológica, a veces también física, y crecen creyendo que la violencia es una pauta de relación normal entre adultos.
(Save the Children)

Los hijos de las mujeres maltratadas son receptores directos de la violencia contra sus madres, aunque ellos directamente, no hayan recibido ni un solo golpe.

 Presenciar la angustia de la madre maltratada, su temor, tristeza, les produce gran inseguridad y confusión. Esa angustia se traduce en numerosos trastornos físicos, terrores nocturnos, incontinencia, alteraciones del sueño, problemas alimentarios, ansiedad, estrés, depresión entre otros problemas.

Las agresiones del padre, sobre el agente de socialización por excelencia, la madre, hace que los hijos crezcan sumergidos en el miedo, siendo candidatos a sufrir depresiones o trastornos de personalidad. Todo ello sin un solo golpe, sin un maltrato directo.

Algunos autores ha llegado a la conclusión de que los niños expuestos a violencia contra su madre, desarrollarán valores asociados a la violencia de género, como por ejemplo:

1) Si un hombre pega a una mujer es porque ella lo merece. Seguramente algo habrá hecho.
2) Las mujeres no tienen los mismos derechos que el hombre, son inferiores.
3) En la familia el hombre manda, los demás obedecen.
4) Pegar a las mujeres es normal y no tiene consecuencias.
5) Si quieres que te respeten debes ser violento.

Los hijos de la violencia de género viven de forma continua y prolongada situaciones agresivas y abuso de poder, estas experiencias marcarán su comportamiento y valores cuando sean mayores. Aprenden a entender el mundo y las relaciones de forma inadecuada. La familia es el primer agente socializador y el más determinante para el desarrollo y formación de modelos y roles. Son las víctimas invisibles de la Violencia de Género.

SÍNDROME DE INDEFENSIÓN ADQUIRIDA...LA COMPLEJIDAD DE LAS VIOLENCIAS

ORÍGENES DEL SIA

La Indefensión aprendida fue postulada por el psicólogo Martin Seligman . Él exponía a dos perros, encerrados en sendas jaulas, a descargas eléctricas ocasionales.
Uno de los animales tenía la posibilidad de accionar una palanca con el hocico para detener esa descarga, mientras el otro animal no tenía medios para hacerlo. El tiempo de la descarga era igual para ambos, ya que la recibían en el mismo momento, y cuando el primer perro cortaba la electricidad, el otro también dejaba de recibirla. En cualquier caso, el efecto psicológico en ambos animales era muy distinto; mientras el primero mostraba un comportamiento y un ánimo normal, el otro permanecía quieto, lastimoso y asustado, con lo que la importancia de la sensación de control en el estado de ánimo parecía demostrada. Incluso cuando la situación cambiaba para el segundo animal, y ya sí podía controlar las descargas, era incapaz de darse cuenta y seguía recibiendo descargas sin intentar nada para evitarlo.

RASGOS DE UNA VÍCTIMA DE MALTRATO

1- Cree todos los mitos acerca la dependencia absoluta victima-victimario.

2 - Baja autoestima.

3 - Se siente culpable por haber sido agredida.

4 - Se siente fracasadas en su esencia.

5 - Siente temor y pánico a cualquier tipo de cambio.

6 - No tiene control sobre su vida.

7 - Buscan soluciones mágicas para sentirse mejor.

8 - Tienen sentimientos encontrados: odia ser agredida pero cree que lo hacen

Por su propia culpa, pues lo merecía.
.
9 - Cree que nadie la puede ayudar a resolver su problema.

10 - Cree en la superioridad absoluta de su agresor .

FASES DEL SÍNDROME DE INDEFENSIÓN ADQUIRIDA

1 -Desencadenante, provocada por los primeros malos tratos;

2-De Reorientación, la víctima no tiene redes sociales y está aislada;

3- De Resistencia Pasiva, donde se autoinculpa asumiendo el modelo mental

Del compañero;

4- Adaptación, ya no tiene fuerzas ni recursos psicológicos para salir de la violencia y suspende todo juicio crítico sobre el maltratador, adaptándose a la situación para salvar su vida o la de sus hijos.

De este estado, no se sale sin asistencia psicológica y gran apoyo social.Es así como la fortaleza de los poderosos, se construye en la impotencia de quienes le delegaron ese poder..
El manipulador nos miente y, en tanto le creemos, permitimos que siga dominándonos.

Sin embargo, cuando el mentiroso toma confianza y nos cree inofensivos; olvida un detalle clave: Una persona acorralada, llega a un punto tal, donde no le queda nada por perder. La debilidad se transforma en fortaleza y allí logra cambiar su historia. Como en una partida de Ajedrez, un peón se convirtió en dama y se animó a gritar “Jaque al Rey”.
FUENTE: BTI- lic. Lic Nancy Ducret.

¡Basta de rosarios en nuestros ovarios!

La biblia y la iglesia han sido universalmente y por siglos los principales obstáculos en el camino de emancipación de la mujer y del ejercicio libre de sus derechos. ¡Basta de rosarios en nuestros ovarios!

EVOLUCIÓN DE LA RELACIÓN CON UN MALTRATADOR

  EVOLUCIÓN DE LA RELACIÓN CON UN MALTRATADOR:

 "Los hombres maltratadores, se pueden encontrar en cualquier lugar y profesión, según una mujer que fue víctima de la violencia de su pareja después de recibir tratamiento psicológico individual y en grupo, llega a la conclusión de que cuanto más formado esté a nivel de conocimientos y ostente una profesión con éxito, es peor, para la mujer.
Tiene su lógica puesto que si da una imagen "fantástica" de cara a la sociedad por así decirlo, es un argumento que él tendrá para anularla cuando haya comenzado su proceso de dominio y sometimiento, ya que estará "muy seguro" de que será difícil que la crea alguien, si es que se decide a hablar y denunciarle.
El objetivo real del agresor es el poder, control y dominio de la pareja, no es amarla en la relación (admirarla , hacerla feliz, cuidarla, compartir, disfrutar lo que le guste de ella, cuando la pareja lo necesite renunciar a las propias necesidades, respetar lo que es importante para la mujer aunque no lo comparta...)
Los maltratadores tienen una serie de creencias sobre la mujer que hacen referencia a que es menos capaz y valiosa que el hombre y tiene que obedecerle. Otras creencias sobre la relación de pareja en la que la mujer debe estar al servicio del hombre y complacerle, si no lo hace, él puede enfadarse, puede utilizar la violencia para seguir teniendo poder sobre ella, por tanto la violencia es un medio para conseguir el dominio y la instrumentalización de la mujer.
Definición de maltrato según la American Psychological Association: "Un patrón de conductas abusivas que incluye un amplio rango de maltrato, físico, sexual y psicológico, usado por una persona en una relación íntima contra otra, para ganar poder para manterner el abuso de poder, control y autoridad sobre esa persona."
Los actos violentos que pueden cometer contra la pareja son los que hacen referencia a la violencia: psicológica, social, económica y física, que puede ser visible y no visible. Por ejemplo la violencia psicológica: son todos aquellos actos que dañan o pueden dañar emocional y cognitivamente, con el objetivo de producir dolor, hacerla creer que no tiene valor como persona, que es culpable del maltrato que está recibiendo, así como anularla, intimidarla, aterrarla y hacerla dependiente de él.
Acciones visibles: insultos, culpabilizarla de todo lo malo que sucede o de la violencia que recibe, burlas, humillaciones, observaciones mordaces, críticas, desprecios, miradas o posturas intimidatorias, amenazas, ponerla en ridículo...
Acciones invisibles: abandono y aislamiento emocional, incomunicación, negación del cuidado, falta de reconocimiento de las cualidades de la mujer, ensalzar a otras mujeres o personas y no alabarla nunca a ella, monopolizar las conversaciones para que ella no se pueda expresar, centrar las conversaciones sobre sus errores, descalificarla de manera soterrada, cinismo...
Sin embargo el hombre no comenzará a ejercer la violencia de cualquier forma, ni en cualquier momento..."sino que lo hace cuando percibe que tiene cierto grado de control sobre la situación de pareja, ya que de lo contrario se arriesgaría a que la relación se acabara al percibir la mujer que el hombre impone su criterio por medio de la violencia" del libro "Mi marido me pega lo normal" de Miguel Lorente Acosta
Dentro de este proceso de relación de pareja con un maltratador encontramos varias fases:
* Da una imagen ficticia y muy positiva de cómo es él y de sus intenciones, hasta que la tiene "segura", comprometida ¿cómo lo hace? Creando vínculos, es decir contrayendo matrimonio, iniciando la convivencia, dejándola embarazada, pagando hipoteca del piso juntos por ejemplo...
* Después empieza a debilitarla y anularla.
* Para pasar a culpabilizarla y responsabilizarla de la violencia a la que él la somete y también de "los problemas" entre ellos. Incluso la responsabiliza de él mismo.
* Esta violencia va a más y en muchos casos llega a la violencia física.
Así es que, en las relaciones que iniciemos tendremos cuidado en no dejarnos impresionar, y siempre pondremos por delante la igualdad, de tal manera que al principio de la relación podríamos probar a proponer idénticas iniciativas a las que tenga él , y ver qué reacciones observamos... ya que en la "igualdad" lo que es válido para él, ha de serlo para ella ¿no?
FUENTE: MARISA BABIANO - PERIODISTAS EN ESPAÑOL